Je le détestais. Lui et sa manie débile de toujours tous nous rabaisser. Même si j'en avais un peu rien à cirer des autres. Parlons de moi, pour changer. J'étais pas sa bonne. Encore moins à son service. Alors me laisser faire comme ça, je l'avais mal. Mais faire des effluves de violence au sein même du groupe aurait été stupide. Après tout, le seul être dangereux, c'était Hunter, Alex et Valentine ne faisaient pas le poids. Un moyen de m'assurer de la sécurité d'Eph' ? Ce connard pouvait bien aller se faire foutre. Bon. D'accord. C'était peut-être ça. Mais aussi le fait que je rêvais de coller une raclée à ce petit con d'Hunter, et dieu savait que j'y étais bien déterminée.


Alors, lorsqu'il m'avait attrapée, les insultes avaient volées. Insultes qu'auparavant je dissimulais, les lâchant seulement dans son dos, mais à présent je ne voyais pas l'intérêt de m'en cacher, il ne me tuerait pas. Je ne savais même pas pourquoi. Il avait sans doute peur d'Ephraïm. Ou alors il savait qu'il ne pourrait pas tuer les deux à la fois sans prendre de risques. Il était peut-être pas si débile que ça, au fond. Bref. Je m'étais retrouvée à devoir faire l'éclaireur pour ce connard, et non, ça ne plaisait pas. Encore moins que le ton qu'il employait avec moi. Et si j'avais pu, je lui aurait collé une balle entre les deux yeux. D'ailleurs, qu'est-ce qui m'en empêchait ? Rien.


Ça t'arrive d'avoir peur Lulla ? Non. Plus maintenant. Je suis devenue réellement mauvaise, et je crois que j'ai plus grand chose à perdre. Peur pour moi, jamais. Peur pour les autres, rarement. Totalement déraisonnable, j'enchaine les conneries. Le pire dans l'histoire, c'est qu'en plus, j'aime ça. Faire criser Hunter est devenu un simple passe-temps, et j'avoue qu'on passe pas vraiment du temps ''ensemble''. Parfois ça me manque. Pas dans le sens où lui me manque, ah ça non. Par contre, j'aimerais bien savoir ce qu'il est, derrière cette putain de carapace de psychopathe. Et je le saurais. Coûte que coûte.


A ma ceinture, un couteau à lame crantée, un flingue et un chargeur plein. Économiser les balles, ça a jamais été mon truc, mais j'ai dû m'y faire. A force. Et si je l'avais bien fait, j'aurais pu aussi défoncer la gueule de ce petit con d'Orion. Mais ça, c'est une autre histoire. Alors je m'arrêtais lorsque j'entendis sa voix. Si je n'avais pas vu la lumière, je l'aurais fortement encouragé à cesser immédiatement de me parler comme si j'étais sa chienne. A la place de ça, j'avais suivis du regard l'objet de son attention. De la lumière, du bruit, symboles d'une présence réellement humaine. Et pas forcément la meilleure chose. Les vivants étaient plus imprévisibles. En fait, en y repensant, Hunter était le seul qui semblait presque s'éclater à me voir tuer des vivants. Moi je ne faisais juste pas le tri. Eph' n'aimait pas ça. Pour les autres je m'en foutais complétement. Laissant la lame glisser entre mes doigts fins j'inspirais avant de lui lancer un regard noir et de passer devant lui.



Une menace peut-être bien. Et à l'intérieur... Un humanoïde. Quarante ans maxi. Je lui en aurais donné trente-quatre, comme ça au pif. En fait, le chiffre me plaisait bien. Il était en train de fouiller dans un placard, se doutant sûrement pas qu'une ombre avançait en silence dans son dos, hein. D'ailleurs je faisais dos à l'autre taré, mais aucun doute qu'il apprécierait le spectacle, Monsieur le mégalo. Une fois parfaitement derrière l'inconnu, la proie, je vérifiais que j'avais mon arme bien en main. Histoire de pas me retrouver devant un militaire qui m'aurait défoncée en deux deux. Tarée, ouais, pas suicidaire.



Enfantine. Dangereusement enfantine. Le gars c'était retourné. J'avais lu la peur dans ses yeux. Il n'avait pas eu le temps de supplier, de parler que j'avais planté mon couteau dans son cou, rapidement, profondément, de toute la longueur de la lame. Il n'était pas mort. Mais fortement paralysé. Et puis, habituée à cela, et gardant l'arme enfoncée dans sa chair, je dérivais jusqu'à l'artère. Doucement, laissant le métal déchiqueter ce qu'il était. Rage, colère et violence. Sa dernière vision ? Mes cheveux peut-être. Aha. Vengeance contre tous ceux qui s'étaient servis de moi, vengeance contre ce monde qui nous avait asservi, vengeance contre moi même d'avoir été aussi sage. Pour retirer la lame, j'avais été obligée de pousser son corps avec l'aide de mon pied, avec un bruit des plus dégueu. Et du sang de partout. Super. Essuyant les gouttelettes sur mon visage, je lâchais un grognement de rage en plus de quelques insultes. Pour changer. J'en aurais oublié la présence de Mini-Hitler dans mon délire meurtrier.

La façon qu'il avait eu de s'acharner comme ça contre cette pauvre porte me fit hausser un sourcil. Quand je pense que si j'avais été avec n'importe qui d'autre, je l'aurais plombé sans réfléchir, à me parler comme ça. Mais si je prenais sur moi, c'est qu'il y avait une bonne raison. Une raison évidente. Enfin, dans ma tête. Donc, le buffet, à l'intérieur, trois boites de conserves, l'équivalent d'au mois quinze chargeurs de 9 mm, mais surtout c'était une vraie pharmacie. En ouvrant grand les yeux, j'avais dû réfléchir deux minutes avant de songer que le pauvre connard que j'avais planté devait être infecté... Mais... Le pire c'était pas ça. D'expérience, je savais que même sans tête, ces choses se réveillaient. Ou du moins, c'était la tête qui se réveillait. J'avais encore un peu de temps devant moi, sûrement. Je récupérais donc tout le contenu, en silence, ou presque. Alors que la poussière voletait de partout. J'aurais juré que c'était un couple de vieux qui vivait là. Mais après tout, on s'en branlait. En entendant les bruits de verre et l'interjection de l'autre taré, je me retournais. Plus calme tu meurs. Ce gars venait d'une autre dimension.


Je me demandais ce qu'il foutait encore. Hunter et ses idées de dégénéré mental. Tsss. Mais voilà, j'attendais, au final, si j'avais fumé, je me serais même allumé une clope en mode bad girl. Sauf que non. Et franchement, quand il avait sortit la mitraillette, j'en avais eu un frisson. Je dis pas que c'était désagréable... Juste flippant. Il avait l'air juste passionné par la violence. Surtout quand c'était les autres qui en faisant preuve. Connard va. Mais sur le coup, je m'étais retenue de rire. Il avait l'arme, mais... Moi j'avais le chargeur.



Je m'étais finalement faite aux armes, au point que si je tombais sur un bazooka, je l'aurais adopté comme mon fils. Et puis, en levant les yeux au ciel, je sortais un chargeur que j'agitais devant lui avec un grand sourire sadique. Et après, tout se passa assez vite. Trop vite. Bien trop croyez moi. J'ai aperçu le sang sur ses vêtements et il y eu un grognement. Genre grognement à t'en glacer le sang, pire que dans les films d'horreur. Sauf que non, on faisait dans le gore. Cool. Tout ça pour dire qu'en me retournant, j'avais vu les yeux vides de la tête. Logique. Bah putain, foutue infection à la con, c'était de plus en plus rapide. Je regardais la tête grogner ridiculement, si on aurait pu mourir d'ennui, j'aurais été foudroyée sur place. Et puis, ignorant royalement l'autre barge, je me suis penchée vers cette tête donc une épaisse rivière de sang coulait. Il comptait se boire lui même ? J'aurais pu l'enfermer dans le buffet, ça aurait été marrant, malgré tout, être drôle, c'était pas trop mon truc. Jamais vraiment consciemment, en tout cas. Alors je m'étais baissée vers la chose, et j'avais sourit en plantant la larme dans son front. Je sentais les os de son crane se briser, et plus je faisais ça doucement, et plus c'était amusant. Au bout de deux minutes rythmées uniquement par les grognements de douleur du monstre, qui avaient finis par s'arrêter, je m'étais relevée, essuyant mon poignard sur le tissus qui recouvrait ma cuisse. Et puis j'avais fini par me retourner vers Hunter avec un regard presque vide, automatique. Mais bien là pourtant. Toujours aussi dangereuse.



Silence. Bon, d'accord, j'étais pas une pro de ce genre de jeux non plus. Même si à présent, je pense qu'on l'était tous devenu, mais grandeur nature. Et puis finalement, en revoyant le sang perler et couler le long de sa manche, je m'étais rappelée d'un truc dans mon sac. Et sortant une bouteille d'un truc qui devait être du désinfectant ainsi qu'un bandage, je le fixais avec un air étrange. Toujours. Entre méfiance et fascination sûrement.



J'avais posé – avec force, juste pour faire chier et faire du bruit – les deux trucs sur le buffet, et puis j'étais sortie. Quel intérêt à le voir en posture de faiblesse ? Y a rien de mieux pour briser le mythe. Et puis j'avais pas d'appareil photo. Sinon je serais restée. Oh oui. Malgré tout, je ne lui accordais même pas un regard en sortant, chargeurs dans mon sac. J'étais pas suicidaire, je rappelle. Et une fois dehors... J'avais sortit la petite pochette que je gardais toujours dans mon sac, pleines de comprimés colorés. On aurait dit des bonbons. Et pour moi, c'était un peu ce que c'était devenu. Je les comptais, en silence, comme j'avais l'habitude de le faire. Je savais ce que produisait le manque, et j'avais pas vraiment ça. Bon, faut pas dire que je planais tout le temps, hein. Là, c'était pas le cas. Je me retenais juste d'ingurgiter ma dose. Et puis il y eu un bruit. Et un autre. Puis le silence. Là, j'aimais pas du tout ça. Rangeant le truc en vitesse, j'attrapais mon flingue.

Les insultes, ça me faisait plus rien. Surtout parce que à l'habitude, c'était Eph' qui me les disait, et j'avais finis par les entendre comme des compliments dans sa bouche. Mais venant de l'autre taré, je les tolérais pas. Même si le pire, c'était quand même quand il s'autorisa à me prendre par le cou. Il allait morfler. Et le pire, c'était sûrement qu'il le savait. Complément maso ce gars. Si j'avais été défoncée, ça m'aurait fait rire. Un rire moqueur. Mais là, j'étais clean. Et non, ça ne me faisait pas rire. Pas du tout même.


Je pilais, net. Ce qui l'obligea avant tout à me lâcher, et à s'arrêter aussi. Et avant qu'il n'ait le temps de râler, j'attrapais son avant bras entre mes doigts pour serrer sa blessure, y enfonçant sans pitié mes doigts. Son contact était électrique, vraiment, à un point que j'en fut tentée de retirer ma main. Mais non. Sans crainte non plus. Pas de protection, ça se sentait, il ne m'avait pas écoutée, il aurait dû. Mais ça aurait été bien trop risqué de faire seulement ça. Depuis notre rencontre il était en position de force face à moi, du fait qu'il m'avait mise en joue, une fois. Alors je comptais bien rétablir l'équilibre, en à peine un éclair, je posais la lame encore chaude du sang de l'autre con d'inconnu contre son cou. Vide. Vide d'émotions. Vide de pitié. Je n'en avais plus. J'en avais eu. Mais en me brisant le cœur, on m'avait retiré les émotions que je pouvais ressentir face à d'autres êtres humains. Et dans un petit soupir, mêlé à un espèce de sifflement, je lui lâchais froidement :



Je l'observai dans les yeux, l'obligeant à affronter mon regard. Silence. Ma voix retombait dans ce silence, en écho désagréable. Je n'avais même pas été moqueuse ou quoi que ce soit de ce type, juste froide. Distante. Détachée. Inhumaine. Je relâchai la pression et me détachai de lui avec un regard noir. Noir au point d'en faire pleurer un enfant. Plus de pitié Lulla. J'aurais dû le tuer. Je le savais. Ça aurait été mieux pour tout le monde. Mais si je partais de ce principe de tuer les êtres dangereux, j'aurais dû m'assassiner moi-même, et l'idée ne me plaisait pas franchement.



Je ne le vantais pas, je replaçais la vérité là où elle devait être. Et puis je le contournais et passais dans la direction opposée, la direction des boites. Là où j'avais retrouvé Eph' la première fois, là où il avait tué son premier zombie. Son meilleur ami. Un ami à moi aussi, au fond. J'aurais pu soupirer, me laisser prendre par la mélancolie, mais une idée me revint soudainement comme un éclair de génie. J'étais dos à lui. Il aurait pu me tuer. Au moins une centaine de fois.



Sans attendre aucune réponse, je partais en quête de mon plan. Je savais ce que j'avançais. Et je savais aussi que jamais entendu parler d'un dealer pas très loin. Seulement, avec l'autre dangereux sur mes talons, ce serait impossible de faire mes courses en paix. Je l'imaginais mal me foutre la paix cinq minutes, ça m'aurait fait bien trop plaisir. En plus, après ce que je lui avais dis, il allait encore plus s'acharner sur moi. Mais c'était une façon de faire en sorte que les autres soient un peu plus en sécurité. Même si l'un n'empêchait pas l'autre, il s'en prenait à moi, mais il s'en prenait aussi aux autres. Même si contrairement aux autres, je ne craignais pas de le remettre à sa place.

Il... Est... Bizarre, Hunter. A vrai dire, c'est tellement difficile de le cerner. Et puis, lorsqu'il m'a dit de le tuer, forcément, ça m'a calmée aussi. Alors lui aussi. Lui aussi il se sentait si mal que ça. Mais bon, je m'étais tue, en continuant à marcher vers Madison Avenue. Une avenue particulièrement longue d'ailleurs, et bien sûr, difficile à reconnaître à présent. Surtout que se balader dans Memphis à la tombée de la nuit, c'était vraiment très risqué. Très très. Et c'est con, mais j'avais confiance en lui. Pas parce qu'on s'entendait à merveille, c'était même une blague de dire un truc pareil, mais plutôt parce que si il avait le choix entre tuer du zombie et me tuer moi, il choisissait le zombie, il l'avait déjà fait, j'en doutais pas. Alors peut-être, une confiance muette, une confiance dont on ne parle pas et dont on peut peut-être même avoir honte. Mais je ne me sentais pas en danger avec Hunter. C'était stupide. Mais c'était vrai, fin de l'histoire.


Alors j'étais restée muette lorsqu'il s'était mis à parler, et à marcher près de moi. J'avais entendu. Le déclic, le frisson de l'arme, le sang qui s'était figé à l'intérieur de mon propre corps, de mon propre cœur absent, et le renoncement. Et peut-être que c'était pour ça que j'avais confiance. Parce qu'il n'était pas capable de me tuer. Tout comme je n'en étais pas non plus capable. Stupides circonstances. Pour tous les vivants dont j'avais arrêté la vie, ça aurait fait de mal à personne que je zigouille celui ci. A qui manquerait-il ? A Alex ? Il était déjà mort, dans sa tête, lui. Peut-être que ce serait à moi qu'il manquerait le plus, justement. Sa façon d'être détestable. Tout comme celle de me détester. Il était le seul qui pourrait comprendre. Et vu ses propos, il étaient en phase de le faire. Putain d'histoire de merde. Ouais ça résumait bien l'histoire. Craquage émotionnel. Pétage de plombs.



Voix froide, distante, ailleurs, réelle pourtant. Je ne su même pas une seconde pourquoi je lui avais dit un truc pareil. J'aurais tout aussi bien pus appuyer en insistant sur le fait que j'étais défoncée et bien déterminée à le tuer, ce gars, sauf que j'en avais pas eu l'occasion, et surtout, j'en avais pas l'envie. Mais voilà, je m'abstenais aussi d'énumérer toutes les conneries que j'avais faites. Certaines aussi qu'Ephraïm ne connaissaient même pas. Dont il ne m'aurait jamais soupçonnée capable. Je fermai les yeux une seconde et allait pour parler, pour lui dire d'autres choses, comme si il avait été un échappatoire au mal qui me rongeait. Sauf que non. Sauf que c'était un connard qui avait voulu me tuer cinq minutes plus tôt. Et qui m'insultait et me rabaissait. J'étais vraiment conne.



J'avais parlé plus bas. Ici, une des rues les plus dangereuses de la ville. J'attrapais mon flingue avec une inspiration mécanique. Le danger ? J'aimais ça. Plus que n'importe quoi d'autre. Mais je ne tenais pas à me faire tuer. En tout cas, pas pour le moment, c'était certain. Et cette rue avait été témoin d'un massacre des plus sanglants. Le pire, c'était que j'avais été là. Que j'avais vu tout ça. Et que parfois, je me disais que c'était si vieux, si loin. Mais en fait non. C'était là. Tout près. Un an... J'attrapais le chargeur de la mitraillette et lui collait dans les mains. Il risquerait d'en avoir besoin. Et je risquais d'avoir besoin de lui.



Ce n'était pas dit méchamment. Pour une fois. Vraiment, c'était presque de l'affection, de la compréhension, des excuses. Je sais ce que tu ressens. Mais prononcé sur un ton si bas que le vent le balayait en un simple souffle. Je ne savais pas à quel niveau nous nous situions. Je voyais juste du sang sec un peu partout, et pas de rôdeurs. Ça sentait pas bon. Pas bon du tout. Et ce n'était pas seulement l'odeur des cadavres en décomposition qui me gênait, mais cette pesanteur dans l'air, celle qui voulait dire « chérie, si tu restes ici et que tu bouges pas ton cul, tu vas crever ». Je jetais un œil à mon coéquipier pour l'occasion, et me remis à guetter les toits tout comme les boutiques. Le plus dangereux, c'était les survivants. Les tireurs embusqués. Ceux qui voulaient tuer tout le monde. Et j'en connaissais déjà un, je n'avais pas l'intention de le croiser à nouveau. Je me rappelais soudain pourquoi j'étais en partie venue ici, et ma poche se mit à me brûler. Bien sûr, c'était psychologique. Rien de neuf. Malgré tout, j'eus l'impression de m'être trahie toute seule, et je m'enfonçais dans ce terrain.



Oui, j'avais pas eu le temps de terminer ma phrase originelle puisque j'avais vu un rôdeur un peu plus loin, qui ne semblait pas nous avoir repéré. Le problème, c'était que si il tirait, on allait en avoir des dizaines sur le dos. Et à deux on s'en sortirait pas. Pas assez de munitions. L'entraînant vers un coin de mur, une cachette, j'eus l'impression de retomber dans l'enfance. En même temps que je tournais la tête pour le regarder étrangement. Je ne savais pas quoi penser. Alors je faisais au plus simple. Je ne pensais pas.

J'aurais pu le repousser en lui criant d'aller se faire foutre. Ça ne l'aurait sûrement pas étonné, en plus. Mais je ne l'avais pas fait. A la place, j'avais fermé les yeux. Et j'avais attendu. Compté les secondes. Une à une. Je soupçonnais la faible pluie d'avoir dissimulé notre odeur de chair fraiche, mais malgré tout, aucun doute qu'il venait de me sauver la vie. Je ne savais pas vraiment si je devais me sentir redevable ou lui dire que... En fait, je me tue. Je me tue et j'attendis encore jusqu'à ce qu'il reprenne la parole. Je ne le regardais même pas. Songeuse, sans doute. Pourquoi est-ce qu'il avait fait ça ? Il aurait très bien pu m'attraper et me balancer contre les zombies. Ça lui aurait laissé une marge de manœuvre plus que confortable. D'un côté, il avait peut-être pas envie de se faire buter en rentrant. Certes.


Et puis, lorsqu'il avait fermé la bouche, j'avais rouvert les yeux pour le toiser. Avec un regard vide et indéchiffrable, à l'égal du sien. Au fond, je me fichais bien de ce qu'il pouvait penser, ou même de ce qu'il pouvait dire, si il avait une chose de sûre, c'était qu'il n'aimait pas être seul. Qu'il avait besoin d'être entouré de gens pour rendre compte de sa magnifique supériorité. Un manque de confiance en lui sans doute. Mais dû à quoi ? Vu la dégaine qu'il avait, il avait pourtant pas de quoi douter. Pas une seconde. Voilà que j'en venais même à la vanter dans ma tête. Quelle conne. Je chassai ces pensées avec une rage toute dissimulée en plissant les yeux. Puis je tournais la tête vers l'endroit qu'il avait désigné. Même si j'avais voulu le nier, mon cœur battait encore la chamade. Entre la crainte de mourir et la surprise de la proximité de ce psychopathe. Attirance ? Je serais pas allée jusque là. Quoique.. Peut-être que si. J'en savais rien. Et je m'en foutais. Enfin.. Presque.



Sourire. Enfantin. Vengeance personnelle pour les insultes, pour le futur, aussi, sans doute. Aucun doute qu'il reprenne son attitude de connard avancé dès qu'il en aurait l'occasion, hein. Et puis, j'allais quand même pas le remercier. Manquerait plus que ça. D'un côté, plus sérieusement, j'étais en train de songer qu'heureuse que j'étais clean. Sinon... Quoi ? Vous savez ce que fait la MDMA, non ? En gros, excitation, plaisir, exagération des sens, suppression des inhibitions... Autant pas imaginer quelle connerie j'aurais pu faire. Même si j'avais déjà plus ou moins des idées là dessous, qui me provoquèrent des frissons moyennement agréable. Ou plutôt, entre le très désagréable et le très agréable.


Et puis je secouais un peu la tête en me reprenant en main. Pour le passage, je savais, c'était par là qu'on s'était tirés la dernière fois, avant de choper la voiture et de traverser la moitié du pays pour finalement revenir là. A cet endroit même. Si j'avais été sentimentale, j'aurais fait un caprice pour retourner à l'endroit où Eph' avait tué Andy. Juste.. Pour le fun. Mais non. A vrai dire je m'en foutais, c'était pas contre l'ancien meilleur ami de mon anci... Bref. Y avait mieux à faire. Et c'était sur ce passage qu'il y avait tous les anciens dealeurs, et leurs planques, aussi. Alors je hochais une fois la tête, avec vivacité. Et traversai la rue à une vitesse déconcertante. Le tout était d'arrêter de penser, dès à présent. Sauf que divers images semblaient tenir à s'imposer une à une dans ma tête. Et pour la plupart...

Mais quel... Je le dévisageai. Sans aucune expression. J'étais pas venue pour ça... Enfin si, mais c'était pas seulement ça. Et comment il... Rah. Je bouillonnais de rage, réellement. Au point que si je me savais assez forte pour l'étrangler, je pense que je l'aurais fais. Peut-être. Vous savez bien... Tuer Hunter n'est pas si facile qu'il n'y paraît. Par parce qu'il se défendrait, chose dont je doutais de plus en plus sérieusement, mais il était assez intimidant pour qu'on ait pas réellement envie de le faire. Un sacré manipulateur en somme. Un putain de connard. Aussi. Je serrai les mâchoires sans le quitter des yeux. Pour qui il se prenait ? Il avait sérieusement pété un câble. Et si il croyait que j'allais m'abaisser à lui donner des explications... Eh bien... Il pouvait toujours aller se faire voir. Cependant, je ne me débattis pas immédiatement. Cette situation était débile. J'aurais jamais dû accepter de partir avec lui. Attendez une seconde... Ah oui. J'avais pas accepté, justement. Tsss.


Toujours sans le lâcher des yeux, j'eus l'impression de me vider de plus en plus de toutes mes émotions. Crève. Meurs. Tu mérites pas de vivre. Sale salope. Petite conne va. Et je serrai les mâchoires à nouveau. Ah ça. On m'en avait dit, des compliments très valorisants. Des tas, n'est-ce pas. Mais la vie avait plutôt été sympa avec moi, au fond. Même si les centres de désintox pour mineurs l'étaient un peu moins, c'est clair. Sauf que voilà, devant lui, j'eus cette impression pour le moins désagréable de revoir tous ces visages de bourreaux. Ceux qui avaient été injuste. Ceux qu'à présent je me serais fait un plaisir de décapiter sans le moindre regret. Est-ce que j'étais un monstre ? De toutes façons... Au point où j'en étais, hein. Non mais, y a un moment faut au moins être honnête avec soi-même, quand on tue des gens à la pelle sans même faire attention qu'ils soient innocents ou pas, qu'ils soient humains ou pas, on a pas une très grande estime de soi. Et lui ? Lui. Voilà.



Froide. Glaciale. Mais ce n'était même pas contrôlé. J'étais sur la défensive. J'avais remonté les barricades, je n'étais même plus accessible. Si il m'avait parlé, je l'aurais ignoré, si il m'avait frappée, je l'aurais ignoré. Si il m'avait tuée, je m'en serais foutue comme de l'an quarante. Je voulais juste qu'il me foute la paix. Au final, il valait peut-être pas tant que je l'aurais voulu. Peut-être qu'il méritait pas les soupçons d'estime que je lui portais. Peut-être bien qu'il ne méritait ni la fascination ni l'admiration médiocre dont il était le sujet. Peut-être qu'il méritait juste de crever et de devenir une de ces choses pour que je puisse le défoncer à nouveau. Mais j'arrivais pas à m'en persuader tout au fond de moi. Ça marchait en apparence. Et en apparence, je le détestais. Oui. En apparence.


Encore une fois, je ne le quittais pas des yeux, ces yeux au regard si noir qu'il aurait pu en glacer Satan. Comment ça j'exagère ? Peut-être un tout petit peu, alors. Mais voilà, j'avais juste envie d'avoir la paix, pour une fois. Qu'il n'y ait personne sur mon dos pour me dire qui j'étais ou ce que je devais faire. Ce qui s'était produit depuis que j'étais venue au monde, n'est-ce pas ? Tu deviendras une grande avocate ! Ou peut-être une chirurgienne. Si tu veux on te payera des études très chères! J'avais pas voulu. J'avais fait mes choix seule en espérant que ça suffise à leur faire comprendre que j'avais besoin de ce libre arbitre, de cette autonomie. Et à la place de ça on avait continué à me caractériser. Junkie, salope, petite bourgeoise mal dans sa peau, anarchiste à la con... Et j'en passe. Alors non. Maintenant, il pouvait bien aller se faire foutre. Plus jamais ce serait comme ça. Plus jamais personne n'aurait d'emprise sur moi. Personne.


Je libérai mon bras de son emprise par la force.

Peut-être que contrairement à tout ce que je pensais, j'avais encore à apprendre. Des tas de choses à apprendre. Et la mélodie rôdait dans ma tête, m'emprisonnait entre ses notes, ses silences, ses pauses. Si j'avais pu être quelqu'un d'autre... Non. Si j'avais été quelqu'un d'autre.. C'est stupide à dire, je n'aurais pas été moi, puisque ça aurait été quelqu'un d'autre. J'arrête là ma réflexion, elle n'a même pas de sens. Parfois, j'avais envie de tout arrêter. De dire stop, et que tout s'éteigne, que le jour ne vienne plus... Mais voilà, si j'avais pu, j'aurais supprimé toute ma vie. S'il y avait eu un bouton pour m'effacer la mémoire, je l'aurais fait. J'aurais pris une autre direction. Je n'aurais pas connu Ephraïm, je ne me serais pas mis à dos mes parents, je n'aurais pas été l'ado rebelle tellement prévisible, je n'aurais pas été heureuse, mais je n'aurais pas non plus été malheureuse. Ou du moins d'une autre façon.


C'était con à dire, mais j'étais heureuse d'être là, avec Hunter. D'une certaine façon.


Je ne voulais pas lui appartenir, je ne voulais pas qu'il m'appartienne. J'avais trop eu, et ça c'était retourné contre moi. J'avais trop donné, aussi. Alors que je marchais calmement devant lui, les yeux mi-clos, je songeais, à ce qu'aurait pu être ma vie, autrement. Mais je m'imaginais seulement refaire les mêmes erreurs, encore et encore. Si je ne pouvais simplement rien changer ? Si je ne pouvais que passer par là ? Et encore une fois, des souvenirs vinrent envahir mes pensées. Du bonheur, tellement de bonheur, de l'amour, de la joie, de l'alcool... Est-ce que c'était cela dont il fallait se souvenir ? Ou de toutes les disputes, de tous les mots qui faisait mal, de toutes les tromperies, de tout ce noir qui assombrissait le blanc, jusqu'à gagner. Définitivement.


Je pensais être discrète. Je pensais que les larmes qui glissaient de mes yeux l'étaient, puisque moi-même je ne les avais pas remarquées, mais ce n'était peut-être pas le cas, finalement.



Et toi, Hunter, dis moi, qu'est-ce que tu pourrais m'apprendre ? J'ai besoin de savoir. Juste savoir si le jeu en vaut la chandelle, si je ne regretterais pas.



Silence. Silence à la fois terriblement glacial et brûlant...



Pourquoi ? Comment ? De quoi ? Qui ? Tout. Excuse moi d'exister, excusez moi, Maman, Papa, excuse moi d'être aussi détestable. Excuse moi d'être perdue. Excuse moi d'être incapable d'aimer. Excuse moi d'avoir une si piètre opinion de moi même. Excuse moi d'avoir participé à rendre ce monde merdique. Excuse moi d'avoir survécu. Excuse moi d'être tombée enceinte. Excuse moi d'avoir lâché mes études. Excuse moi d'avoir cru t'aimer. Excuse moi Ephraïm. Excuse moi d'avoir menacé de te tuer. Excuse moi Alex. Excuse moi de t'ignorer. Excuse moi Valentine. Excuse moi de ne pas avoir le cran de te tuer, excuse moi d'avoir peur que tu me manque. Excuse moi Hunter...