Le ciel était si découvert que j'aurais pu sans mal compter les étoiles. Peut-être que c'était con. Peut-être que c'était même un délire total de connasse hallucinée, mais j'aimais bien les étoiles. Et je me rendais compte qu'on ne profite des choses que lorsqu'on va pour vous les enlever. Le sensation de perte provoque le manque. Le manque. Foutue sensation merdique. Celle que je détestais le plus, sans aucun doute. Et assise sur le rebord du toit de la plus grande banque de Memphis, j'avais décidé de regarder les étoiles. J'aurais pu dormir. Comme tout le monde. A l'intérieur, c'était sécurisé. Mais j'en avais pas eu envie. Un pincement au cœur. Une foutue impression de pas être à sa place. Une foutue impression de rejet. Le manque te fais délirer Lulla ? Reprends donc un petit comprimé orange... Puis un rose... Puis un bleu... Si j'avais dû mourir ce soir là, j'aurais de loin préféré que ce soit d'une overdose que d'une attaque de zombie. Mille fois préféré.


J'avais fermé les yeux. Il faisait frais. Pas froid, pas tiède, pas humide. Juste frais. C'était le vent surtout. Ou alors c'était dans ma tête, comme tout le reste. Combien de fois je m'étais demandée si toute cette situation n'était pas dans ma tête de droguée dont les dernières neurones avaient dû être décimées par la drogue ? Délire d'ado tarée. Et qu'est-ce que ça faisait, si je sautais, maintenant ? Est-ce que j'allais me réveiller dans un autre monde, un monde de paix, est-ce que j'allais mourir, est-ce que j'irais en enfer, est-ce que je deviendrais une de ces choses ? Et puis. Et puis... Peut-être qu'au fond, j'avais des choses à perdre. Tellement. Ephraïm. Cette pensée m'arracha une grimace de rage. Si je l'avais suivi, ce n'était pas vraiment pour me réconcilier avec lui. Quoique, j'en savais strictement rien en fait. Poussée par des envies de meurtre, plutôt. Mais alors pourquoi je l'avais pas fait pendant que j'en avais eu l'occasion ? Pourquoi je le faisais pas maintenant ? Pourquoi quelqu'un qui m'avait brisé le cœur mériterait de vivre alors que j'avais tué déjà beaucoup de gens qui ne m'avaient directement rien fait ?


Parce que j'étais conne et faible. Parce que trois ans, ça ne se balaye pas comme ça. Parce que j'arrivais encore à craquer. Mais je n'arrivais pas à tourner cette page. Sans explications. Sans excuses. Je me sentais juste trahie. Salie. Parfois j'avais envie de retourner vers lui, de lui dire à quel point je l'aimais. Et puis l'instant d'après, je me souvenais le ton sur lequel il m'avait dit que je pouvais tout aussi bien me barrer. Et j'avais juste envie de l'étrangler. Et puis... Et puis j'avais entendu des pas derrière mon dos. Vu la discrétion et la vitesse, il était fortement improbable qu'il s'agisse d'un de ces putain de monstre. Mais ça aurait pu tout aussi bien être n'importe qui du groupe. Alors j'avais ouvert les yeux, et j'avais regardé vers le ciel.



A vrai dire, je m'en foutais. Avoir la paix était ce qui importait le plus ? Non. C'était que me voir aussi vulnérable et fragile n'était pas utile. Pas utile du tout. Surtout si il s'agissait de ce connard d'Hunter. Avec un reniflement pas des plus classes, je vins essuyer cette putain de larme de rage qui avait coulé sur ma joue. Je méritais pas de vivre. Je méritais même pas d'être là.

Il ne pouvait pas savoir. Il ne saurait jamais ce que je ressentais tout au fond de mon petit cœur brisé. Et puis en entendant sa voix... J'eus l'impression d'être une alcoolique devant un verre d'Absinthe. Connard. Personne ne savait qui j'étais, et ce que je ressentais pour cet abrutit. Et j'avais juste envie de me laisser tomber dans le vide. Juste pour voir ce que ça faisait, une fois, comme ça, pour savoir... Est-ce que ça me mettait au même niveau que ce con d'Alex ? Dépressif au possible. Cool. Super cool.


Et puis j'eus un espèce de flash. On s'était rencontrés sur un toit. Un soir de printemps. A Londres. Mais ça n'avait rien à voir, y avait pas de zombies tout autour de nous. A part si on compte les drogués, bourrés, shootés... Dans ce cas là, c'était le même genre de situation. Et le soir où il m'avait larguée, encore la même chose. Et cette rage au ventre. Il m'avait traitée comme de la merde alors que pour une fois j'avais voulu que son bien. Le notre. Vivre normalement, j'avais des projets. Peut-être pas se caler dans un pavillon de banlieue, avoir des enfants et un labrador qui bave. Okey. Mais être juste lui et moi. L'espace d'un instant. Se fiancer. Peut-être. Peut-être aussi parce que...



Distante ? Froide ? Méchante ? J'aurais voulu l'être, mais dans ma bouche, en cet instant, je n'y arrivais même pas. J'étais faible, minable, une vraie merde. Mais je ne m'écrasais pas. Parce que ma voix emplie de rage et de tristesse, de haine, même, était réelle. Je ressentais vraiment ça. Peu importe la drogue, peu importe la situation, peu importe le sang et les morts, peu importe la musique ou l'heure de la nuit. Je ressentais ça. Et c'était tellement douloureux que j'avais l'impression de me laisser déchirer. Connard. Connard. Connard.


Et contrairement aux apparences, je n'avais pas envie qu'il parte. En fait. J'avais juste envie que... Je ne savais pas vraiment. J'étais trop partagée, trop à côté de la plaque pour réfléchir de toutes façons. Et puis qu'est-ce qu'il fichait ici ? Pourquoi il dormait pas comme tout le monde. Pour une fois qu'on pouvait le faire en paix. Pour une fois que je pouvais être en paix, sans personne sur mon dos. Laisser s'exprimer mes émotions. Mes vraies émotions. Celle que je ne montrais jamais. Que j'enterrais sous la haine, la colère, la violence, le meurtre, peut-être aussi. Une façon de me réconcilier avec moi même. C'était débile ? Et alors ? Je vous emmerde.

Mal. Juste mal. Pourquoi il était pas foutu d'être fort ? Pourquoi il était pas foutu de m'ignorer et de m'envoyer chier comme n'importe qui d'autre l'aurait fait, hein ? Au fond, ça aurait tout réglé. De A à Z. Plus d'Eph' Et Lulla. Plus d'histoire. Plus de haine. Plus d'amour. Rien que l'absence et les souvenirs. Les regrets, peut-être, aussi. Peut-être. Ou peut-être pas. Et putain c'était tout ce que je voulais. Être en paix avec cette part de moi qui passait son temps à m'insulter d'être si conne. Et au lieu de continuer à pleurer comme une merde... Je me mis à rire. Un rire fou. Un de ces rires presque terrifiant parce que totalement inapproprié. Presque ironique, puisqu'il se fondit à nouveau en sanglots. Faible. Pauvre petite salope.



Un rire à nouveau. Un rire plus triste, plus présent, moins flippant. Et je me retournais à nouveau vers le vide pour éviter d'avoir à faire à son sourire. Et j'attrapais sa main à l'aveuglette entre mes doigts. Tendre ? Si j'avais pu lui briser la main, je l'aurais fait. Juste pour lui apprendre ce que ça fait de se sentir pris dans un étau qu'on ne peut pas arrêter, mais ma poigne n'aurait jamais réussi à lui faire réellement mal. Surtout pas maintenant. J'étais pas en état. Vent. Plus froid que frais à présent. Désagréable, qui venait fouetter mes joues et sécher mes larmes amères. T'es vraiment qu'une conne.



Inutile de préciser que j'étais sérieuse. Bon, peut-être que je l'aurais pas dis comme ça sans être défoncée. Quoi que... C'était une bonne question. Peut-être que ça aurait été pire. Et je fermais les yeux en soupirant profondément. Il m'énervait. M'agaçait. Me rendait folle. Mais j'avais fini par m'y faire. Ta gueule Lulla. Pas vraiment du style à vivre dans le passé, souvent trop défoncée pour me souvenir de ce que j'avais fait deux heures plus tôt, je rouvris pourtant les yeux en toisant l'immeuble en fasse, en contrebas, battant doucement des jambes dans le vide, régulièrement. Ma vision était trouble, et ce n'était pas seulement les larmes. Les étoiles semblaient scintiller encore plus qu'à la normale, ce qui me provoquait de vague pic de douleur dans la tête, mais j'y étais habituée aussi.



Moi je m'en souvenais, comme si c'était hier. La façon dont j'avais négocié avec le gars devant la salle pour ne pas payer et passer en douce, la façon dont la musique m'avait semblé géniale, la façon dont je m'étais bourré la gueule seule sur le toit du funérarium comme si c'était une plage de Miami. La façon dont il avait décidé que l'endroit serait sûrement un bon coin. Le premier vrai regard, les premiers mots, les premiers rires. Débile. Et y avait cette putain de voix dans ma tête qui me répétait encore et encore que je m'étais toujours fait des illusions à son sujet, que ces trois ans n'avaient été que mensonge. Mensonge. MENSONGES ! Et ça m'avait éclaté à la gueule quand il m'avait dit que... Si ça me plaisait pas, je me barrais. Et non, ça m'avait pas plus. J'étais qui pour rêver de mieux que ça. De mieux que les concerts miteux et l'alcool jusqu'au coma ? Des crises de colères et des insultes ? Une conne. Merci la conscience, ton soutien me va droit au cœur. T'en as pas. Ta gueule. Piètre image de moi même.

Mon cœur, qui battait à tout rompre, semblait vouloir bondir de mon corps et s'en aller plus loin. Et sincèrement, j'aurais voulu faire la même chose de moi-même. De moi-même, je me souvenais en effet de chaque détail de cette soirée, mais je n'avais jamais su qu'il m'avait vraiment suivie. Crétin... Non, j'avais jamais eu un sens du danger. J'en avais toujours pas. Je fonçais trop souvent tête baissée. Bref. Oui, je me souvenais bien.



Soupir. Vif et rapide. Il va savoir et avoir mal. J'en ai bien peur. Je glissai ma main vers ma poche et en extirpai une pilule, je ne voyais pas sa couleur, ça n'avait de toutes façons pas d'importance. Voilà. Je la glissais entre ses doigts, en posant ma main sur la sienne. Avec presque de la tendresse. Le calme avant l'orage.



Ma voix se perdit. J'étais pourtant pas du genre à tourner autour du pot, mais j'étais très visiblement en train de le faire. Et effectivement, c'était assez mauvais signe. Inutile de le préciser, n'est-ce pas ? Et puis, ce sujet là, j'avais jamais eut à l'aborder avec qui que ce soi. Avant ça. Avant maintenant. Fallait qu'on se fasse envahir par des putains de zombies pour que j'en vienne à ça. Et je reposais ma main, lâchant les siennes. Étrangle-moi. Étrangle-moi et laisse moi partir d'ici. Libère-moi. De ce monde ingrat. J'ai été ingrate moi aussi, mais je suis punie à présent.



Et est-ce que je te le dirais un jour ? Tu n'en sais rien. Et moi non plus. Pourtant il le faut. Mais je n'y arrivais pas. J'arrivais pas à lui dire que j'étais retournée voir ma mère, qu'elle m'avait dit que c'était mon problème si je trainais avec des junkies. Et au final, mon père m'avait mise à la porte en m'insultant. Quelle famille. Agréable et tolérante. Sacrés cons. Et puis, je pris une très profonde inspiration, prête à lui révéler.



Silence. Soupir. Fatigue. Agacement. Tu fais chier Lulla. Trop lâche pour dire la vérité. Trop lâche pour affronter la réalité. Mais c'est la drogue qui fait ça. Non, c'est la drogue qui est faite pour ça... J'ai jamais été lâche. Toujours franche et directe. Allez, un, deux, trois, go go go.



Ton tranchant. Mais brisé. Il avait toujours été à côté de la plaque. Il n'avait jamais rien su de tout ça. Il n'avait jamais voulu voir quoi que ce soit autre que ce qu'il lui plaisait, ce qui était conforme à sa vision de la réalité. Et j'avais détesté ça. Surtout ce soir là. Où il m'avait reproché de faire des mélodrames. Mais quel connard.

Avec ses mots, j'aurais eut envie de le frapper. Il parlait d'un gosse comme d'un chien, est-ce qu'il s'en rendait bien compte ? Mais au fond il avait raison. On était pas capable de ça. Peut-être qu'on aurait pu le devenir, avant, mais maintenant, c'était plus possible. Allez, soyons réaliste. Combien de temps on allait tenir avant de finir en repas pour dégénérés mentaux ? Un an peut-être deux même ! J'avais juste espéré que ça puisse changer un jour. Si j'avais su ce que produisaient les vœux, j'aurais fermé ma gueule. Oh oui...


Et puis j'eus un sourire. Un sourire que j'avais pourtant rarement en sa présence. Passant le plus clair de mon temps à lui en vouloir. D'un côté, il fallait bien avouer qu'il y avait de quoi. Mais lui demander de changer du jour au lendemain n'était pas une bonne idée. Dans le genre idée débiles, j'avais dépassé tous les sommets. Pourquoi pas dire au Pape que sa sainte vierge était une traînée, pendant qu'on y était ? Okey. Je divaguais. Mais j'avais des excuses pour ça. Et puis j'avais eu un soupir, le genre de soupir emplit de tellement de choses à la fois que tu peux même plus le décrire. C'est juste un soupir. Juste un tout. Juste tout.


Je m'étais redressée pour me retourner vers Eph'. Si on omettait les centaines de zombies qui devaient rôder dans les rues de Memphis, on se serait cru dans un remake raté de Titanic. Version Junkie. Et Trash. Est-ce que le bateau allait sombrer ? C'était plutôt nous qui sombrions. Au fond. Depuis le début. Je pris son visage entre mes mains avec une grimace. Mais quel con. Que j'aimais. Malgré tout. Envers et contre tout.



Silence. Sourire. Complicité. Et conneries surtout.



Tu parles au passé Lulla. Je sais pas si c'est toujours d'actualité, je sais pas si je peux toujours t'offrir mieux. J'ai plus la foi d'arrêter tout ça. J'ai plus l'envie de décrocher. J'ai pas envie de me ranger et de devenir une bonne sœur. Et plus je le regardais, et plus je me sentais mal de lui avoir fait tant de mal pendant si longtemps. Mais je n'arrivais pas à réellement culpabiliser, étrange sentiment.



Des regrets ? Oui. Sans doute. Des regrets d'avoir gâché une histoire. Car même si elle avait été belle, et qu'elle continuait à l'être, elle aurait pu l'être encore plus. Peut-être pas en fait. Ce qu'on était avait rendu ça si simple, si évident, si instinctif... Le toit, la musique, l'alcool, la nuit, l'humidité dans l'air, les rires... C'était derrière mais ça faisait toujours parti entière du présent. C'était plus que ça, même.



Sourire, encore. T'as vraiment l'air conne à sourire comme ça. Ta gueule. Mais j'avais pas la force. De lui céder, encore. Peut-être que justement, c'était trop facile. Ou qu'au contraire c'était devenu trop compliqué. Ou peut-être que c'était à lui de recoller les morceaux. J'en savais rien. Je me prenais simplement trop la tête. Alors je déposais un baiser contre son front en gardant les yeux bien ouverts. Ceux qu'on fait aux enfants. Peut-être aussi simplement pour le faire chier. Sans doute même.

Je l'observais avec une forme d'incompréhension. Qu'est-ce qui lui valait si tendre tout à coup ? Pitoyable. Peut-être que c'était à cause des pilules, mais vraiment, je trouvais ça... Pitoyable. Peut-être parce que je m'étais endurcie, peut-être parce que j'en étais même devenue sadique, mauvaise. Ou peut-être que je me disais cela à moi-même afin de m'en persuadée. Ça aurait été complétement con. Mais le cerveau humain l'est sans aucun doute. Bref. Je secouais la tête en le voyant s'approcher de la porte. Ah. Bah tiens. C'était pas un léger vent froid qui allait me tuer, hein. Je sentais encore mes mains. D'ailleurs, je baissai les yeux vers mes doigts avec un froncement de sourcils. Ces mains tachées de sang... Oh non. C'était pas le moment de culpabiliser. D'ailleurs, je me foutais sérieusement la trouille à ce sujet. J'étais incapable de m'en vouloir. Incapable d'avoir mal pour les autres. La douleur était devenue une spectacle... Plaisant. Rien de moins.



Lui tournant une énième fois le dos, je me précipitais vers le bord à nouveau et regardais à présent le vide. C'était grisant. Cette impression d'être à la fois les rois du monde et pourtant de simples insectes près à être écrasés à la moindre occasion. Danger et pouvoir. C'est sans doute ce qui avait remplacé le sexe, l'argent et la célébrité. L'argent ne servait à rien. La célébrité était devenue dérisoire. Et quant au sexe... C'est une toute autre histoire. Je fermais les yeux et relevais la tête avec un léger soupir, un soupir d'aise. De bien être.



Non. C'est faux. J'ai envie de mourir. De voir si ce « monde meilleur » dont tout le monde parle existe vraiment. Comment ça pourrait être pire qu'ici de toutes façons ? J'ai juste peur. Je suis terrifiée. Mais tu n'y comprendrais rien. Tu me dirais que c'est la drogue qui fait ça. Je sais qui je suis... Je sais ce que tu ne sais pas.



Cette fois mon ton était si clair et si tranchant qu'il n'y avait pas de doutes à avoir. Malgré tout, subsistait une certaine forme de... Fascination. J'étais fascinée par ce silence qui trônait en maître sur le monde à présent, rythmé de temps en temps par des coups de feu, des gémissements ou encore des grognements de zombies. Je haussais les épaules et fixais le sol avec intensité. Et si maintenant je décidais de sauter... ? Il serait impossible qu'il me rattrape. Impossible qu'il pressente mon geste. Jamais il m'aurait vu comme une depressive suicidaire. J'étais ni l'un, ni l'autre, hein ? J'étais juste... Devenue quelqu'un d'autre. Quelqu'un que je n'aimais pas. Et je me surprenais encore parfois à me demander ce que je fichais ici avec eux. Ce que je fichais avec lui. J'avais l'impression que cette petite flamme de la passion s'était éteinte. Et je détestais ça. Alors... Si je perdais ma raison actuelle de continuer, pourquoi le faire, hein ? J'allais pas éternellement dézinguer du zombie. C'était stupide. Un jour où l'autre on finirait par perdre. Parce que les hommes n'avaient pas été foutus de s'allier contre deux ou trois cas. A la place de ça, ça avait proliféré. Et voilà ce que c'était devenu. Un foutu monde qui voulait notre mort.

Silence. Le pire de tous ceux que j'avais pu subir, sans aucun doute. Pourquoi n'était-il pas foutu de comprendre une seule seconde ce qui se passait dans ma tête ? Pourquoi n'avait-il même pas le courage d'essayer... ? J'eus envie de soupirer, mais je n'en eu pas la force, j'eus envie de lui parler, de lui crier après, mais ma gorge était trop sèche, alors j'avais regardé le sol, celui du toit. Ma joue me brûlait, mais ce n'était pas là que j'avais le plus mal.


A vrai dire, j'avais la sensation que je venais de le perdre. Pas qu'il ne voulait plus de moi, ça... Bref, mais plutôt que, moi, je n'avais plus envie de me battre pour le garder. Quel intérêt ? On se parlait à peine, passait notre temps à s'engueuler sur tout mais surtout sur rien, et lorsqu'on se touchait, c'était pour se frapper. Violemment ou non. Moi j'en avais ma claque, simplement. Alors, peut-être qu'il me fallait seulement une raison, une raison pour partir, une raison pour m'enfuir, une raison pour les quitter. Tous. Personne ne me retiendrait, à présent, et c'était peut-être encore ça le plus douloureux.


Quand j'avais avoué ma grossesse à mes parents, personne ne m'avait retenue, ils m'avaient regardée comme un monstre. Ah ! C'est vrai qu'ils s'attendaient à ce que je devienne avocate, ou... Médecin, ou... Peu importe ! Mais j'étais devenue une groupie droguée, ils étaient déçus, sans même avoir cherchés à comprendre pourquoi j'avais autant changé. Sinon ils auraient su que tout était de leur faute. Bien sûr que j'avais ma part de responsabilité, j'avais fait mes choix seule, et n'avais jamais réellement compté sur quelqu'un d'autre que moi. Mais les psy disent toujours que nos pires comme nos meilleurs choix sont poussés par des évènements extérieurs à nous. Moi je n'en suis pas si sûre, je ne voudrais pas me décharger de mes propres responsabilités...


Peut-être que quelque part, je cherchais juste à gagner du temps, à me dire que je lui laissais du temps pour me garder, que je ne partirais qu'après m'être rendue à l'évidence qu'il ne changerait pas pour mes beaux yeux. Seulement ça, je le savais depuis le début, c'était ce charisme et ce caractère si puissant qui m'avaient charmée. Alors pourquoi j'avais changé d'avis ? Parce que le monde avait changé, parce que, moi, j'avais changé, parce que tous les autres êtres avaient changés, sauf Ephraïm. Toujours fidèle à lui même, seulement lui même.


S'il avait su que j'aurais tout donné, que j'aurais tout fait... Ah non, il le savait, je l'avais déjà fait, indirectement, en marquant toujours mon propre caractère et mon indépendance. J'aurais bien dû savoir du début que ce n'était pas possible, que c'était incompatible. Qu'il se faire voir. Je resterais totalement indépendante. Et tant pis si ça le faisait souffrir, n'est-ce pas ? Je posai ma main sur ma joue brûlante et fermai les yeux, silencieuse, respirant calmement. Je passerai la nuit dehors, mais pas sur le toit. Libre à moi de voir si je reviendrais ou non. Mais je savais bien que je n'étais pas capable de partir comme ça, de ne pas enfoncer le couteau dans la plaie pour le blesser comme il m'avait blessée. Et j'aurais l'occasion de le faire.